.: Mãe :.

Antes de ser mãe eu fazia
e comia os alimentos ainda quentes

Eu não tinha roupas manchadas.
Eu tinha calmas conversas ao telefone.

Antes de ser mãe eu dormia
o quanto eu queria
e nunca me preocupava
com a hora de ir para a cama.
Eu não me esquecia de
escovar os cabelos e os dentes.

Antes de ser mãe eu limpava
minha casa todo dia.
Eu não tropeçava em brinquedos
nem pensava em canções de ninar.

Antes de ser mãe eu não me preocupava
se minhas plantas eram venenosas ou não.
Imunizações e vacinas eram
coisas em que eu não pensava.

Antes de ser mãe ninguém vomitou nem fez xixi em mim,
nem me beliscou sem nenhum cuidado,
com dedinhos de unhas finas.

Antes de ser mãe eu tinha
controle sobre a minha mente,
meus pensamentos, meu corpo e meus sentimentos.
... eu dormia a noite toda ...

Antes de ser mãe eu nunca tive
que segurar uma criança chorando
para que médicos pudessem
fazer testes ou aplicar injeções.
Eu nunca chorei olhando
pequeninos olhos que choravam.
Eu nunca fiquei gloriosamente feliz
com uma simples risadinha.
Eu nunca fiquei sentada horas
e horas olhando um bebê dormindo.

Antes de ser mãe eu nunca
segurei uma criança só por
não querer afastar meu corpo do dela.
Eu nunca senti meu coração se despedaçar
quando não pude estancar uma dor.
Eu nunca imaginei que uma
coisinha tão pequenina pudesse
mudar tanto a minha vida.
Eu nunca imaginei que pudesse
amar alguém tanto assim.
Eu não sabia que eu adoraria ser mãe.

Antes de ser mãe eu não conhecia a sensação
de ter meu coração fora do meu próprio corpo.
Eu não conhecia a felicidade de
alimentar um bebê faminto.
Eu não conhecia esse laço que
existe entre a mãe e a sua criança.
Eu não imaginava que algo tão pequenino pudesse
fazer-me sentir tão importante.

Antes de ser mãe eu nunca me
levantei à noite a cada 10 minutos
para me certificar de que tudo estava bem.

Nunca pude imaginar o calor,
  a alegria, o amor, a dor
e a satisfação de ser uma mãe.

Eu não sabia que era capaz
de ter sentimentos tão fortes.

Por tudo e, apesar de tudo, obrigada, Deus ,
por eu ser agora um alguém tão
frágil e tão forte ao mesmo tempo.

Obrigada Deus por permitir-me ser Mãe!

Susto

No dia 04/03/2010 após chegar do trabalho percebi um pequeno sangramento na calcinha, um sangue aguado, bem pouquinho mesmo mas o suficiente para me deixar em pânico. Fiquei desesperada, estava sozinha em casa, tomei banho e fui na emergência do hospital, porém não havia como fazer um us naquele momento, voltei para casa fiquei em repouso esperando o outro dia cedo para fazer o us. Eu estava com quase 7 semanas, no mesmo periodo que perdi da outra vez. 
Desnecessário dizer que não dormi nada essa noite, estava com muito medo de perder novamente, parece que veio um filme na minha cabeça de quando ocorreu as outras perdas.
Mas apesar do medo eu ainda tinha esperanças de que estivesse tudo bem e rezei, rezei com toda minha fé para que eu pudesse ter meu bebezinho são e salvo, para que ele estivesse bem apesar do sangramento, acho que nunca quis uma coisa tanto como quis meu bebe, fiz até promessa para Nossa Senhora Aparecida para que salvasse meu bebezinho e em agradecimento eu iria conhecer a Basílica de Aparecida.
No outro dia cedinho fui ao hospital fazer o us, nossa eu tremia tanto, estava gelada, nervosa, apavorada na verdade, mas para minha surpresa e milagre de Deus meu bebezinho estava la firme e forte, coraçãozinho batendo a mil, nossa que emoçãooooo, foi uma felicidade enorme saber que ele estava bem, mas deu um pequeno descolamento de placenta, por isso o sangramento, mas menos mal o importante era ele(a) estar bem.
Levei o laudo para o go e ele pediu que eu fizesse repouso absoluto, levantar apenas para ir ao banheiro e tomar banho, liguei para minha mae e pedi para ela vim para me ajudar ja que nao poderia fazer nada, tambem liguei para minha gerente e avisei. Minha mãe veio correndo, tadinha toda preocupada, meu marido tambem, todos nos ficamos preocupados mas eu acreditava que Deus nao ia permitir que eu perdesse novamente.
Fiquei de repouso ate 14 semanas, ate passar o periodo de risco, foi os 3 meses mais longos da minha vida.
Apos passar esse periodo de risco minha gravidez foi as mil maravilhas, mesmo sendo de risco foi tudo belezinha graças a Deus.
Ah e após 1 ano, no dia 06/03/2011 fomos eu, Thalita, papai e vovó (minha mãe) na Basílica de Aparecida em agradecimento pelo benção recebida, a vida da minha princesa linda.
Foi um passeio maravilhoso e para completar conheci minha amiga virtual Vanessa, que foi ate Aparecida me encontrar, foi um prazer enorme, nos passamos pouco tempo mas so foi pra reforçar o que eu ja esperava, uma pessoa simpatica, linda, alegre, educada, tudo de bom, adorei conhece-la pessoalmente.

E aqui esta o grãozinho mais lindo do mundo.

Beta HCG

No dia 19/02/2010 cedinho fui fazer o teste de farmácia, tinha "certeza" que daria negativo, mas como nada de monstra eu não tinha escolha, era melhor fazer logo para desencanar, assim logo a monstra viria.
Fiz o xixi no potinho, continuei sentada no vaso e coloquei a fitinha como manda as instruções. Ah e marquei o tempo no celular, porém tão logo eu havia colocado a fitinha me pareceu ter visto uma segunda linha, mas não, imagina, nem deu tempo ainda, sem acreditar acendi a luz, aff estava enxergando mal de tanto nervoso. Realmente havia uma listra forte para minha surpresa, ela apareceu muito rapida e forte como nunca havia acontecido.
Eu olhava pra ela e não acreditava, isso só pode estar errado, devia ter comprado 2 testes. Me bateu um desespero, eu grávida??? Não pode ser, eu nem ovulei. Sem entender muito bem tive que correr e fazer o beta, esse sim é confiável. Devia ter feito logo de cara kkkkk, fugi tanto dele mas não teve jeito.
Fui ao laboratório e fiz o bendito exame, agora tinha que esperar até a tarde para saber o resultado e ficar tranquila.
Aquele dia nem consegui trabalhar direito de tanta ansiedade, quando deu o horário corri pegar o resultado, abri e para minha enorme surpresa POSITIVO, deu 584 com 5 dias de atraso. Meu Deus ao invés de ficar feliz me deu um desespero pois eu não estava tomando as medicações e me deu muitooooo medo, corri na go que também ficou surpresa porém me orientou com as medicações e mandou eu começar imediatamente. Tranquilizou um pouco meu coração, mas ainda tive muito medo, não só eu como também meu esposo coitado deu pra ver no rosto dele o medo de que tudo aconteça novamente.
A noite fomos na farmácia e pela primeira vez tomei a heparina, tive tanto medo mas na hora do desespero nem deu muito tempo de sentir dor, foi a primeira agulhada de muitas que estavam por vir.

Consulta

Há um ano atrás foi o dia do meu retorno com a nova go, ela viu os exames disse que estavam todos normais, eu perguntei sobre o exame que estava mostrando que eu ovulei, realmente ela acredita que eu tenha ovulado e disse que o us estaria errado. Me deu frio na barriga.

Eu comentei que minha mestruação estava atrasada há 3 dias mas que no mês anterior havia sido uma bagunça (fiquei 50 e poucos dias sem menstruar por causa da ansiedade do tratamento em Campinas, vou contar direitinho essa história depois), ela ficou preocupada e me deu a guia para fazer o beta.

Ai meu Deus, essa médica deve ter ficado louca, pensei. Imagina eu grávida, nem ovulei kkkk.

Vou fazer beta coisa nenhuma, vai dar negativo mesmo, pensei comigo mas não falei pra ela.

Mas mesmo eu achando que não estava grávida, não me sentia grávida, eu ainda tinha uma pontinha de dúvida e pensei por via das dúvidas faço um teste de farmácia e desencano, vai dar negativo mesmo.

Sai da consulta, passei na farmácia e comprei para fazer no outro dia cedinho.

1 ano atrás

Há um ano atrás estava vivendo um turbilhão de dúvidas, estava louca para engravidar, porém fiz acompanhamento da ovulação por us seriada e o médico constatou que eu NÃO ovularia naquele mês (janeiro/2010), porém uma coisa me deixou intrigada, resolvi procurar uma outra go que me pediu vários exames hormonais e um desses exames mostrou que eu estava na fase lútea, ou seja após a ovulação.
Mas como eu poderia estar nessa fase se eu não havia ovulado??? Essa era a pergunta que não queria calar. Alguma coisa não estava encaixando.
Fiquei contando os dias para chegar o dia de levar os benditos exames e clarear minhas idéias.